L'autorité Expliquée Aux Parents


Livres Couvertures de L'autorité Expliquée Aux Parents

3.96 étoiles sur 5 de 38 Commentaires client



Détails L'autorité Expliquée Aux Parents

Le Titre Du LivreL'autorité Expliquée Aux Parents
AuteurClaude Halmos
ISBN-102841113779
EditeurEditions Nil
Catégoriesessai
Évaluation du client3.96 étoiles sur 5 de 38 Commentaires client
Nom de fichierl-autorité-expliquée-aux-parents.pdf
La taille du fichier27.7 MB

L'autorité Expliquée Aux Parents - " Autorité peut rimer avec aimer et respecter. " L'autorité, aujourd'hui, fait peur. Elle effraye les parents. Parce qu'ils s'imaginent qu'elle ne pourrait être que ce qu'elle fut souvent autrefois : un instrument destiné à soumettre l'enfant au pouvoir des adultes. Et susceptible de ce fait de porter atteinte à sa liberté, à sa personnalité et à sa créativité. Or une autre autorité existe. Et non seulement elle ne détruit pas les e...

Catégories : essai

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a écrit une critique à 02 juin 2014. Passionnant où l'on apprend vraiment la psychologie d'un enfant et comment nous devons éduquer nos enfants avec autorité. L'auteur nous explique l'autorité, les différentes formes, les bienfaits, les méfaits de son absence ou du trop plein. Elle nous explique parfaitement tout l'intérêt de l'autorité, les règles, les limites... et l'intérêt de sanctionner le dépassement de celles-ci. Bref, un ouvrage clair, précis sur ce qu'est l'autorité et comment nous devons l'exercer pour le bien être de nos enfants afin de les civiliser. A conseiller à tout parent pour mieux comprendre notre rôle, nos responsabilités et se rassurer sur notre façon d'éduquer. Je pense même pouvoir en tirer quelques enseignements au quotidien. a écrit une critique à 07 juillet 2016. Le fait d'introduire un tiers permet à l'enfant de sortir du combat à deux ( toi tu veux - moi je ne veux pas - qui va gagner ? ) et de changer de terrain. En faisant référence à un autre ( le père ), la mère fait exister tous les autres. C'est-à-dire tous les adultes concernés, comme elle, par la règle qu'elle énonce. Et, du même coup, cette règle elle-même. Cette règle que l'on nomme à juste dire "commune". La référence au père n'a rien à voir avec les capacités réelles du père et de la mère. Et elle n'a surtout rien à voir avec une hiérarchie qui ferait de l'un le dominant de l'autre. C'est un dispositif. [...] par la référence au père, la mère transforme le monde dans lequel vit l'enfant. Elle lui montre que ce monde n'est pas un conglomérat d'individus isolés dans lequel chacun pourrait, au gré de ses envies, exercer sa force sur l'autre. Mais un univers dans lequel chacun est pris dans une sorte de tissage symbolique [ lien social ]qui relie les individus entre eux et dont il faut tenir compte. + Lire la suite a écrit une critique à 27 avril 2018. Avant 1968 on demandait aux enfants d'obéir : on exigeait la soumission. Et puis il y a une révolte contre cette autorité de droit divin dans tous les domaines de la société. Une génération a voulu être plus libre : elle ne voulait plus de cette répression, de cet autoritarisme. Cela a donné l'idée fausse qu'avoir de l'autorité sur un enfant c'était de l'autoritarisme… Une autre explication est la difficulté à articuler la place du père et de la mère. Et puis il y a eu Dolto : elle a révolutionné l'image de l'enfant qui n'est plus comme avant un sous-adulte qui doit grandir pour avoir des droits. Le message a touché toute une génération d'adulte qui avait souffert du « tais-toi c'est pour ton bien ! » L'enseignement de Dolto a fait vaciller les valeurs, les parents ne se sont plus sentis légitimes. Son message a été mal compris car elle a dit que l'enfant est un être à part entière mais en construction. Il a donc besoin de limites, d'éducation et d'autorité. Le procès qui lui est fait d'avoir favorisé les enfants-roi est un contresens absolu. Claude explique qu'il y une troisième voie qui n'est ni celle du dressage ni celle d'en imposer le moins possible : c'est ce qu'elle va nous expliquer. Les messages qui disent qu'il faut des lieux d'enfermement ou l'armée conforte les parents qui se disent que c'est exactement ce qu'ils ne veulent pas pour leurs enfants. Les politiques font comme ci il n'y avait comme alternative au laxisme que la répression. La troisième voie intègre le fait que l'enfant est une personne : le but est qu'il comprenne l'interdit ou la loi pour l'appliquer lui-même. Cela ne va pas sans heurts car l'enfant n'a envie de faire que ce qu'il veut. le parent doit tenir bon. Il ne s'agit plus d'une inféodation mais une soumission à la règle enseignée par l'adulte. La différence est fondamentale car l'adulte est lui-même soumis à la règle qu'il enseigne : on ne frappe pas, on ne vole pas etc. L'éducation c'est expliquer la règle, exiger qu'on la respecte et sanctionner, si alors qu'on la connait, on la transgresse. C'est sur des deux dernières phases qu'intervient l'autorité et ceux sont celles qui posent le plus de problème aujourd'hui. Il faut bien dire aux parents que les enfants ne naissent pas civilisés mais qu'ils le deviennent grâce à leurs aînés. L'éducation n'est pas facile non plus pour les enfants qui doivent renoncer aux plaisirs immédiats. Une éducation contraignante n'est pas bonne car on empêche l'enfant mais il n'est pas dans ce cas-là actif et le retour de bâton à l'adolescence peut-être terrible. C'est quoi être civilisé ? C'est ne pas tout faire, on peut tout penser et tout dire mais on ne peut pas faire de mal aux autres, porter atteinte à leur bien. C'est comprendre que l'on ne peut pas tout avoir. Au niveau de la sexualité : elle est interdite entre adultes et enfants et entre personnes d'une même famille. Les choses se méritent : apprendre à faire ses lacets demande des efforts… L'enfant doit également apprendre quelle est sa place : Sa place d'enfant par rapport à l'adulte : Sa parole compte mais c'est l'adulte qui commande (sans avoir tous les droits). L'adulte le protège et l'aide à grandir pour qu'il devienne lui-même un adulte. Sa place dans la famille : ni un paquet que l'on traine sans lui parler ni lui demander son avis, mais pas non plus le centre du monde. Claude Halmos explique que beaucoup d'enfants agités le sont parce que leurs parents n'ont pas mis de limites et que n'étant pas à leur place, l'enfant ne peut pas être à la sienne. Les parents doivent transformer les pulsions des enfants : exemple un enfant qui veut ouvrir son poisson rouge il faut lui interdire mais pas seulement : il faut aussi répondre à sa curiosité pour que non seulement il ne recommence pas mais qu'en plus il n'y voit plus d'intérêt. Claude Halmos revient sur certaines idées reçues comme « l'autorité serait naturelle ce qui est très dénarcissisante pour ceux qui n'y arrivent pas. Ca a plutôt à voir avec son histoire personnelle…La confiance qu'ont donnée leurs propres parents. Mais il n'y a pas de fatalité tout le monde peut avoir de l'autorité même si ce n'est pas facile. Claude Halmos donne l'exemple du médicament : des parents qui n'arrivent à rien avec leur enfant (lui faire se laver les dents, manger des légumes…) arrivent lorsqu'il est malade à lui faire prendre un médicament car ils sont convaincus de l'utilité que cela a. Il faudrait qu'ils soient convaincus de la même façon de l'importance de l'éducation pour que leur enfant ne devienne pas malade de la tête… On ne peut pas discuter de tout avec un enfant : la loi par exemple ne se discute pas. Il est d'ailleurs parfois important de ne pas rester dans une relation à deux avec un enfant et passer à une relation à trois : toi moi et la loi qui n'est pas de mon fait mais que moi aussi je respecte. Claude ne condamne pas la fessée : si un parent en donne une : il ne doit pas se culpabiliser à outrance. Dans un climat familial sain, une fessée ne sera pas vécue comme une maltraitance. Elle peut même dit-elle dans certains cas faire comprendre à l'enfant que l'on ne peut pas tout se permettre. Certains enfants subissent des violences de la part des autres car ils provoquent tout le temps et n'ont jamais été arrêté par leurs parents. Dans la maltraitance, la fessé ne vient pas « condamner » la transgression mais l'existence elle-même de l'enfant… + Lire la suite a écrit une critique à 04 janvier 2014. Un livre que j'offre à tous mes amis jeunes parents. À l'antipode des thèses scandinaves de l'enfant roi, Claude Almos nous rappelle la philosophie première de Dolto : l'enfant est un petit sauvage égocentrique qui ne connaît que plaisir et frustration. C'est le rôle des parents que de l'accompagner dans l'apprentissage des règles de la société, de la vie en commun en lui fixant des limites intangibles. Son bonheur est à ce prix. On me pardonnera de résumer une pensée complexe en quelques lignes. Je trouve cet ouvrage lumineux. Punir un enfant ce n'est pas le rejeter! a écrit une critique à 08 juillet 2016. L'autorité "juste", en effet, est celle que le parent manifeste à l'enfant en lui faisant bien comprendre qu'elle n'est pas tant la sienne à lui, le parent, que celle de la loi. (...) le parent n'est qu'un transmetteur. Il transmet la loi. (...) le parent autoritaire n'est pas du tout dans cette position. Il ne transmet, lui, en aucune façon, la loi commune. Il impose essentiellement à l'enfant sa loi à lui. C'est-à-dire ses propres exigences, nées de son histoire, de ses angoisses, de sa névrose etc... + Lire la suite a écrit une critique à 14 juin 2014. Il faut sortir de cette idée - destructrice - que les enfants ne s'élèveraient qu'avec des sentiments. Faire comprendre aux parents l'importance vitale de l'éducation pour leurs enfants et les aider à les éduquer. a écrit une critique à 27 novembre 2017. Adepte de la parentalité positive et de la bienveillance en éducation, j'aime également beaucoup la pensée et le style de Claude Halmos. Avec une limpidité désarmante elle explique comment fixer des limites à nos enfants ce n'est pas les brimer, mais les éduquer. Les limites sont même rassurantes pour l'enfant, et s'il cherche régulièrement à les dépasser, c'est pour vérifier qu'elles sont toujours là. Ouvrage qui ne ma paraît pas contradictoire avec ceux d'Isabelle Filliozat, chaque parent devant composer sa propre recette avec les inspirations puisées ici et là, en restant toujours à l'écoute.

Si vous avez besoin de plus de livres, en plus de L'autorité Expliquée Aux Parents, vous pouvez également utiliser des livres similaires ci-dessous pour référence:

La mère suffisamment bonne par Donald-W Winnicott
Il n'y a pas de parent parfait par Isabelle Filliozat
Manuel à l'usage des enfants qui ont des parents difficiles par Jeanne Van den Bro..
Lettre à une mère par René Frydman
Une mère, comment ça aime ? par Susie Morgenstern
Soumission à l'autorité par Stanley Milgram
Face à soi-même: Réflexions sur l'autorité par Jiddu Krishnamurti
Etudes sur la personnalité autoritaire par Theodor W. Adorno
No man's land par Harold Pinter
C'est moi le roi par Nathalie Dieterlé
Au coeur des émotions de l'enf.. par Claude Halmos
Aimer sans tout permettre par Claude Halmos
Pourvu qu'ils m'écoutent: Disc.. par Claude Halmos
Être parent : La boîte à outils par Claude Halmos
Manuel à l'usage des enfants q.. par Claude Halmos
Transmettre l'amour : l'art .. par Claude Halmos
Grandir : Les étapes de la con.. par Claude Halmos
Pourquoi l'amour ne suffit p.. par Claude Halmos
Parler, c'est vivre par Claude Halmos
Dis-moi pourquoi par Claude Halmos
Est-ce ainsi que les hommes .. par Claude Halmos
Savoir être par Claude Halmos